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Começar mal um dia aguenta-se, mas ao segundo dia consecutivo leva a pensar o que irá acontecer no terceiro!
Não é possível tanto azar, dizem que Deus castiga...começo a acreditar que sim!
Não sei quais são os pecados que ainda me faltam pagar mas ainda faltam 3 dias para acabar a semana...logo se verá!

Será???

Estava eu de regresso a casa quando ouvi aquelas frases tocantes da antena 3 ;D...

"Os homens amam o que desejam, e as mulheres desejam o que amam!!!"

No minimo dá que pensar... Não concordando na totalidade, acho que a frase tem um pouco de verdade! No geral as mulheres são muito mais apegadas ao romantismo enquanto os homens se prendem mais pelo erotismo. Embora ambos os sexos contenham a sua dose dos dois tipos de "amor"!

Onde está o botão que diz OFF???

Quanto mais as coisas me irritam mais penso nelas, mais quero falar nelas, mas me quero lembrar delas e martirizar-me com elas e que me falem nelas e me perguntem por elas e que tudo gire a volta delas e passar a assim o meu dia e semana e afins....
FOGO!!! Feitiozinho de merda este!!!

All I can do is keep breathing...

Porque não consigo controlar o quero, apenas queria que sim!!!
Uma pessoa querida...Que sempre me deu o carinho que faltou a quem de direito devia ter dado!
E no fim...quando chega a minha vez, falta a coragem!
Porque não consigo, não quero ver o que tanto me custa imaginar...
Porque me é mais facil esperar que tudo passe...E que no fim tudo não passe de um susto!

Capitalismo...

CAPITALISMO IDEAL
Tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Vendes a manada e reformas-te. Ficas rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Ficas surpreso quando ela morre!!!

CAPITALISMO JAPONÊS
Tens duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Tens duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Tens duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que querias mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Tens duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tens 42.
Conta de novo e vê que tens 12 vacas.
Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Tens 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Cobras para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Tens muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Tens duas vacas.
E reclamas porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tenhas 200 vacas.
Para te livrares do sarilho, dás a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

De quem fica:

Partir...mesmo por pouco tempo!
Não deixa de ser uma despedida, que custa tanto ou mais que outra qualquer!
Pois quando o olhar deixa de alcançar, o coração trata de despertar!

Sinto a tua falta :(

Peru com Whisky

E como está a chegar o natal, e não pode faltar o belo do perú, aqui vai a receita!


Ingredientes :

1 garrafa de Whisky (do bom, é claro!)
1 peru (+/- 5 kg)
Sal, pimenta qb
350 ml de azeite extra-virgem
500 gr de bacon em fatias
Nozes moídas

Preparação :

Envolver o perú no bacon e temperá-lo com sal, pimenta.
Massajar o perú com o azeite.
Pré-aquecer o forno durante 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose de whisky enquanto espera.
Colocar o perú numa assadeira grande.
Sirva-se de mais uma dose de whisky.
Axustar o terbostato no bonto 3 e, debois de binte minutos, botar p'r assassinar, digu, assar a ave já salbicada com as nozes moídas.
Derrubar outra dose de whisky.
Bedois de beia hora, abrir a baertura e controlar a assadura do bato.
Tentar zentar na gadeira e servir-se de ouuuutra dose de whisky.
Cozer (?), não, costurar (?) não, cozinhar (?), sei lá, voda-se o berú.
Deixa o vilho da buta no vorno por umas 4 horas.
Tendar redirar a merda do berú do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisguy p'ra dentro (de vozê, é glaro!), enquanto o gajo aza.
Tendar novamente dirar o sagana do berú do vorno, porgue na brimeira dendadiiiva dão deeeeuuuuuu.
Begar no beru que gaiu ao jão e enjugar o vilho da buta com o bano do jão e gologá-lo numa bandeja ou noutra borra gualguer, bois avinal você nem gossssssta buito desssta gomida. Bronto!
P.S. - Num vumita no vrango, garaio!

Bom Nadal

...

Se a chama chega,
E ninguém chega à chama
De que vale arder?

Se o barco parte sem velas,
De que serve a maré?


Não se mostra o trajecto
A quem parte para se perder.


Não se dá boleia
A quem precisa de ir a pé.


E é como quando pensas que estás a chegar
E não deste um passo.


Onde eu estou, nada mais pode crescer
Eu sou assim, uma fénix a arder
São só os meus erros, é toda a minha culpa
E é todo o meu cansaço
Hoje até o ar anda cansado
Preciso de um enigma
P'ra pôr fim ao propor
Não sei o que me deu, não costumo estar assim
Desco a rua que passa, rente à boca do mundo
Sinto a vida que passa
E os rumores que circulam na boca do mundo


Por fim, por fim...
Sinto a vida que passa
Na boca do mundo, não se sabe quem é quem...

Porque nem tudo é o que parece...

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não devia ter...

-"Merlin, está a gozar comigo?"
-"Observe Majestade, (mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada) ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."
-"Excelente. Realmente excelente" (responde o Rei)
-"Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

-"Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças...
Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, exceto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

-"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste controlar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha."

Mas Lancelot ficou mudo...

-"Que foi Lancelot? perdeste a língua?!"

23 curiosidades...

1º_O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2º_Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram eliminando uma azeitona de cada salada.
3º_Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4º_Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5º_Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para te manteres acordado.
6º_As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7º_ As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8º_O porco é o único animal que se queima com o solalém do homem.
9º_Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10º_Só um alimento não se deteriora: o mel.
11º_Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12º_Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
13º_As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14º_O olho da avestruz é maior que teu cérebro.
15º_Os dextros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16º_O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17º_O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18º_É impossível espirrar com os olhos abertos.
19º_"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20º_Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21º_Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer à frente de um espelho.
22º_Rir durante o dia faz com que durmas melhor à noite.
23º_Aproximadamente 70 % das pessoas que leêm este post,tentam lamber o cotovelo!!!

Geração hi5!!!

Apesar de me surpreender ver os paizinhos ás quatro da manha, sábados consecutivos, á espera dos filhos, de 14 e 15 anos, á porta da discoteca...mais me surpreende que os paizinhos aprovem as saídas às quintas (e as bebedeiras) a noite tendo aulas ao outro dia demanha...

Outra actual realidade é o hi5, em que se chega ao cumolo de sair com os amigos e a meio da noite estão todos em oulgas para ir para casa para falar no hi5, porque é muito mais porreiro do que falar pessoalmente como todas as pessoas normais fazem, pelo menos as da minha geração...

Além de surpreendida fico estupefacta quando oiço dizer "manda-me uma mix...", e a minha ignorância me pergunta o que é isso! Em que mais tarde descubro que é uma mensagem via telemóvel...

Por estes motivos sim...sou bastante antiquiada, mas prefiro assim!!!

Mandaram-me um mail que achei muita piada confesso, mas é triste que tal aconteça porque caso não soubesse achava que era impossivel sair tamanha estupidez, burrice, ou o que achem próprio chamar, de um ser com 14 anos!!!

Não que eu queira relacionar o nível deplorável de cultura dos nossos jovens com os factos acima descritas mas...

.... As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

Biologia:

• 'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar!).
• 'Os crustáceos fora de água respiram como podem.' (É como a resposta: respondeu como pôde...).
• 'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
• 'A insónia consiste em dormir ao contrário.' (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!).
• 'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...).
• 'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.' (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!).
• 'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!).
• 'As aves têm na boca um dente chamado bico.' (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!).
• 'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.' (E gajas, esqueceste-te das gajas!).
• 'A principal função da raiz é enterrar-se.' (Já te enterraste e bem...).
• 'O vento é uma imensa quantidade de ar.' (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!).

História:

• 'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.' (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?).
• 'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia nada!).
• 'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.' (Eram muitos espertas, as múmias!).
• 'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.' (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!).
• 'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.' (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?).
• 'A harpa é uma asa que toca.' (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...).
• 'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.' (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!).
• 'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. ' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...).

Geografia:

• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?).
• 'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!).

Geologia :

• 'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!).

Química:

• 'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.' (Um gajo já não pode ser bom!...).

Não há nada melhor como começar bem o dia...

Após 3 horas de sono, levantei-me cedinho para não chegar atrasada!

Chego 5 minutos mais cedo a paragem...

Após 10 minutos de espera, deparei-me que o autocarro já tinha passado!

E nisto já são 8.40H no meu telemóvel...

Resolvi telefonar a uma colega e................afinal eram 9.10H!

CONCLUSÃO: acordei "cedo" e atrasei-me, tudo por causa da porcaria do telemovel!

E para piorar a situação a conversa das senhoras "de idade" no autocarro era:

"Ai eu...até aos mais novos dou o lugar, levanto-me sempre! É para grávidas, aleijadinhos e idosos...mas esta malta nova nada, só pensam neles!"

Ora com um senhora a esgotar-me a pouca paciencia que me restava, obvio que me apetecia manda-la à merda e dizer que se levanta-se que me doíam as pernas e a ela só lhe devia doer a lingua podia muito bem ir em pé!!!

O que é um gambuzino?

Visto ser um conhecimento precioso, devido a falta de informação sobre o assunto (lol), partilho aqui convosco a definição mais recente de gambuzino!
Este episódio VERÍDICO não foi filmado (com grande pena minha), mas passo aqui o testemunho...
Um gambuzino tem penas e patas vermelhas com cerca de 1metro de altura, semelhante a um flamingo, e (não bastando tamanha descrição) habita no continente africano!!!
E agora pergunto-me...como é possível haver tanta inocência num rapaz de 18 anos?

foi o passado e será o futuro...

Porque é designado passado quando se mantém no nosso presente?............


Se não é possível um presente sem passado, poderá ser possível um futuro com presente?...

Quando o dia é mau refugiamo-nos num amanha melhor, mas quando esse pensamento se repete, os dias tornam-se cansativos! É aqui que o desejo de viver o futuro deixa de se tornar despropositado e se torna a única fuga possível...

Começa aqui a luta por viver um futuro deixando para trás o presente, acabando assim por não viver nada além de desejos inatingiveis, confluindo este esforço para a frustação!